No conocía Territorio Vergara hasta ver en el blog de Arturo Aparicio un enlace hasta esta misma viñeta. Y es que simplemente es genial. Me he suscrito ya al feed porque realmente son buenísimas. Y ésta en concreto, no podía decir más con menos. Es la triste realidad a la que nos enfrentamos actualmente en este país. Sublime.

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Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

Él me miró detenidamente…
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE LA GRAN PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

jajaja me encanta. xD

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Dice pues, que Bill Gates estaba en una conferencia, y quiso hacer una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil con la siguiente frase:

Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos diez años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km/h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1.000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de 25 dólares

A lo que, ni cortos ni perezosos, General Motors, hizo un comunicado público en prensa con el siguiente contenido en respuesta a la frase pronunciada por Bill Gates:

Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:
- Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pudiera explicarse la causa.
- Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.
- Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse (y, por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello).
- En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.
- En principio, sólo se podría sentar usted en el coche. No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo ‘Car 2000’ o ‘CarNT’, pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra’.
- Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podría conducir por el 5% de las carreteras. Con el resto, sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de General Motors.
- El sistema de Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente:
¿Está seguro de que desea activar el Airbag?.
En caso de responder ‘Sí’, volvería a preguntar:
Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?.
- Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
- Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.
- General Motors le obligaría a comprar con cada coche una la tarjeta de alguna sus firmas filiales. Si no lo hiciera, su coche se volvería inmediatamente un 50% más lento.
- Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la Justicia.

Supongo que es una leyenda urbana más… pero no digáis que no está bien. xD

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PRIMER CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)

A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual
FECHA: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño ‘Pedro’ nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

SEGUNDO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
FECHA: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

TERCER CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados

ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
FECHA: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (’una mierda’) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

CUARTO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)

A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
FECHA: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el ‘Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

QUINTO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)

A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
FECHA: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

SEXTO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

FECHA: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ‘ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profundamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

ÚLTIMO CORREO

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final

FECHA: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales ‘Virgen de la cabeza’.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

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Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más…
Estoy deseando vértelas puestas… Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso…

No he podido parar de reírme… xD

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‘Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?’.

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, ‘De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.’.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ‘¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?’.

‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad’.

‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y qué mitos son esos?’.

‘Bueno’, ella le explica, ‘Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.’

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, ‘Perdón’, le dice, ‘en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!’.

‘Pluma blanca’, le responde. ‘Pluma Blanca Papadopulos… pero mis amigos me llaman Pepiñu’.

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1. Tranquilamente saca el portátil de tu maletín.
2. Colócalo sobre la mesita.
3. Conéctalo.
4. Asegúrate que el elemento que está al lado se fije en tu pantalla.
5. Cierra los ojos, mira profundamente al cielo y haz click en esta página.
6. Mira atentamente la cara de tu compañero… si no se cambia de asiento, al menos le habrás dado un buen susto. xD

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Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios médicos, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.

“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.

La señora duda un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.

“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”.

“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.

“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”.

“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.

“¿Cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.

“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.

“Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron”.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted gírese hacia el otro lado y déjeme hacerlo todo a mí. Ella se giró, y así pude yo hacer mi trabajo”.

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

“¿Quiere que comencemos ya, señora?”

“Cuando usted diga”.

“Está bien, voy por mi trípode”.

“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.

“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien…” ¿Señora?, ¿señora?…

¡Señoraaaaa!

Me mueroooooooooooooo jajajaja xD

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Me matan…

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Publicado hace varios años en Francia en Le Monde:

Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre. Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. Como consecuencia, es ahora mi tío puesto que es hermano de mi suegra. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades ha tenido un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a fila al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.

El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:

“Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador…”

¿Será verdad? Madre mía, jajaja xD

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- Por favor, ve con cuidado que soy virgen.

Perplejo por esta afirmación, dado que sabía de sus seis anteriores matrimonios, le pide que le explique esta circunstancia tan curiosa, a lo que ella responde:

- Mi primer marido era psiquiatra, así que, del sexo, sólo le interesaba hablarlo.

- Mi segundo marido era ginecólogo, así que sólo quería examinarme.

- Mi tercer marido era filatélico, así que solo le interesaba lamer.

- Mi cuarto marido era gerente de ventas, así que, aún teniendo el producto, no le interesaba utilizarlo.

- Mi quinto marido era funcionario público, así que comprendía mis necesidades, pero no estaba seguro de que fuera de su competencia.

- Mi sexto marido era ingeniero técnico, así que, si funciona, mejor será no tocarlo.

- Por eso ahora he decidido casarme con un abogado:

Estoy completamente segura de que me joderás y me darás por el culo. xD

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- Ya sabes, cuida bien de todo, no vaya a pasar algo.

- No se preocupe jefe, que no va a suceder nada.

- No sé, es que tú eres algo bruto, con perdón…

Dos semanas después vuelve el hombre.

- Bueno, ¿qué pasó?

- Nada jefe, no pasó nada, no se preocupe.

- ¿Estás seguro? Mira que tú eres algo bruto…

- Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato.

- ¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato?

- Se murió de indigestión.

- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.

- Es que comió carne de caballo.

- ¿Qué caballo?

- Su caballo jefe, es que se murió y había que aprovechar la carne.

- ¡Animal! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?

- Se murió del esfuerzo.

- ¿Qué esfuerzo?

- Pues el de cargar agua al lomo.

- ¡Agua! ¿Para qué?

- Para apagar el incendio.

- ¿Qué incendio?

- El de su casa.

- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!

- Nada, se quemó por la vela.

- ¿Qué vela?

- La del velatorio de su esposa.

- ¡Mi esposa, pedazo de animal! ¿Qué le pasó?

- Se murió de la impresión.

- ¿Qué impresión?

- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.

Y el hombre le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:

- ¡Ale, ya está! no hay nada más, no se preocupe! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

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