Hace un tiempo @nalhwe puso un vídeo de un corto que me encantó —el que veis sobre estas líneas—, como estaba con todo el lío de Vodafone y más cosas por ahí, preferí no decir nada aquí ya que no estaba el horno para bollos. Ahora que todo pasó, quiero compartirlo con vosotros; de nuevo lo vi hoy y me gustó tanto como aquel día.

Para ser un corto casero, como indican, la calidad de la imagen es muy buena. Los actores interpretan muy bien y tiene muy buenas tomas de dirección. La idea es buena, y es un tema que todos nos hemos planteado alguna vez. Como suele decirse: todos tenemos un precio. Sea económico, material o humano. Todos tenemos algo o alguien por quien haríamos cualquier cosa, aunque a priori resulte difícil verlo con claridad.

El final, sobre todo, me encanta. Me reí mucho con prácticamente todo el vídeo, y el final es muy, muy tierno. Espero que os guste.

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[Aquí va un vídeo muy, muy chulo... pásate por mi blog para verlo, anda. :-)]

Ahora que ya lo habréis visto, comento sobre el corto en sí. Es una pena que toda esa gente que supuestamente están para ayudarnos a que la burocracia que hoy en día es tan necesaria nos sea más llevadera parece que realmente hagan lo contrario. Y lo que es peor, parece que disfruten actuando como actúan. Debes ir muy, muy preparado para que, al menos, no te hagan hacer más de un viaje. Y como hayas ido algo apurado de tiempo, ya queda para el día siguiente. ¡Y aún disfrutan más cuando te dicen que te falta algo un viernes a última hora! cuando saben que tu próximo paso no lo podrás dar hasta el lunes a primera hora. Eso parece ser orgásmico para ellos.

Por eso, cuando vas tan preparado como esta chica, quien disfrutas eres tú. Sientes la cólera, la ira y la impotencia de esa gente, que sabiendo que podrían hacerte volver otro día… ¡lo tienes todo! A mí sólo me ha ocurrido en una ocasión, normalmente siempre he tenido que volver, pero lo que disfruté ese día… ¡Eso no se paga con dinero!

Si queréis saber algo más de este corto o dejarles un comentario a los creadores, podéis hacerlo en la página de Notodofilmfest.com.

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Otra genial viñeta del gran Vergara que muestra la realidad de la inmensa mayoría de políticos; tanto de este país, como de cualquier otro. Lo único que les interesa es el bien propio, importándoles muy poco —o nada— el del pueblo al que dirigen.

Para qué decir más, si en una imagen queda toda la realidad reflejada…

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Desde luego, lo de Vergara no tiene nombre. ¡Es genial! Me suscribí por RSS a su blog, porque a diario pone unas viñetas increíbles. La de hoy, la que veis sobre estas líneas. Viéndola, comprenderéis lo que me he podido reír, y por qué sigo todas sus viñetas. Es un crack.

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No conocía Territorio Vergara hasta ver en el blog de Arturo Aparicio un enlace hasta esta misma viñeta. Y es que simplemente es genial. Me he suscrito ya al feed porque realmente son buenísimas. Y ésta en concreto, no podía decir más con menos. Es la triste realidad a la que nos enfrentamos actualmente en este país. Sublime.

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Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

Él me miró detenidamente…
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE LA GRAN PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

jajaja me encanta.

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Dice pues, que Bill Gates estaba en una conferencia, y quiso hacer una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil con la siguiente frase:

Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos diez años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km/h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1.000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de 25 dólares

A lo que, ni cortos ni perezosos, General Motors, hizo un comunicado público en prensa con el siguiente contenido en respuesta a la frase pronunciada por Bill Gates:

Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:
- Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pudiera explicarse la causa.
- Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.
- Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse (y, por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello).
- En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.
- En principio, sólo se podría sentar usted en el coche. No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo ‘Car 2000’ o ‘CarNT’, pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra’.
- Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podría conducir por el 5% de las carreteras. Con el resto, sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de General Motors.
- El sistema de Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente:
¿Está seguro de que desea activar el Airbag?.
En caso de responder ‘Sí’, volvería a preguntar:
Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?.
- Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
- Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.
- General Motors le obligaría a comprar con cada coche una la tarjeta de alguna sus firmas filiales. Si no lo hiciera, su coche se volvería inmediatamente un 50% más lento.
- Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la Justicia.

Supongo que es una leyenda urbana más… pero no digáis que no está bien.

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PRIMER CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)

A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual
FECHA: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño ‘Pedro’ nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

SEGUNDO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
FECHA: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

TERCER CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados

ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
FECHA: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (’una mierda’) para poder hacer un regalo en condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

CUARTO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)

A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
FECHA: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el ‘Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

QUINTO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)

A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
FECHA: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

SEXTO CORREO

DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación

FECHA: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ‘ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profundamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.

ÚLTIMO CORREO

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final

FECHA: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales ‘Virgen de la cabeza’.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

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Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró…
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas… pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más…
Estoy deseando vértelas puestas… Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso…

No he podido parar de reírme…

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