tira cómica de Territorio Vergara
No conocía Territorio Vergara hasta ver en el blog de Arturo Aparicio un enlace hasta esta misma viñeta. Y es que simplemente es genial. Me he suscrito ya al feed porque realmente son buenísimas. Y ésta en concreto, no podía decir más con menos. Es la triste realidad a la que nos enfrentamos actualmente en este país. Sublime.
¡La plataforma de apoyo a John Cobra para Eurovisión 2010 solicita tus votos! Entre todos debemos conseguir que John Cobra acuda, al menos, a la final de Madrid para cantar ante el jurado de RTVE (debido al censurador y dictatorial ente que todos pagamos maquillarán los votos para que no acuda a Oslo). ¡Ya somos un montón! En menos de veinticuatro horas está superando los cincuenta mil votos. ¿Quieres votarlo tú también? ¡Vota a John Cobra para acudir a Eurovisión! Puedes realizar hasta cinco votos diarios.
Hace tiempo que no escribo nada que nos haga sacar una sonrisa, así que llegó el momento. A ver qué os parece. xD
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
- Sí, Sí, sonrió con orgullo.Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.Él me miró detenidamente…
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE LA GRAN PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?
jajaja me encanta. xD
Como hoy es un día propio para las bromas, el buen humor, y el cachondeo, aprovecho para publicar algo que tenía ya varios días en mente ponerlo y, que por ser el día que es, esperaba a ponerlo hoy por su contenido gracioso y simpático.
Dice pues, que Bill Gates estaba en una conferencia, y quiso hacer una comparación entre los logros de Microsoft y los de la industria del automóvil con la siguiente frase:
Si la General Motors se hubiera desarrollado tecnológicamente como la industria de la informática en los últimos diez años, ahora deberíamos poder conducir automóviles que correrían a una velocidad máxima de 160.000 Km/h, pesarían menos de 14 kilogramos y podrían recorrer una distancia de 1.000 kilómetros con un solo litro de gasolina. Además, su precio sería de 25 dólares
A lo que, ni cortos ni perezosos, General Motors, hizo un comunicado público en prensa con el siguiente contenido en respuesta a la frase pronunciada por Bill Gates:
Puede que Mr. Gates tenga razón, pero si la industria del automóvil hubiera seguido la evolución de la informática y General Motors se hubiese desarrollado tecnológicamente como Microsoft hoy tendríamos coches de las siguientes características:
- Su automóvil tendría dos accidentes cada día, sin que usted pudiera explicarse la causa.
- Cada vez que las líneas de las carreteras volvieran a pintarse, tendría que comprar otro coche que fuera compatible con el nuevo trazado.
- Ocasionalmente, su coche se pararía en medio de una autopista sin ninguna razón. Usted debería aceptar el hecho con resignación, volver a arrancar y seguir conduciendo esperando que la situación no volviera a repetirse (y, por supuesto, no tendría ninguna garantía de ello).
- En algunas ocasiones, su coche se pararía y no podría volver a arrancarlo. Este hecho podría producirse al intentar realizar una determinada maniobra (como girar a la izquierda). La solución será reinstalar de nuevo el motor. Extrañamente, usted también aceptaría tal hecho resignado.
- En principio, sólo se podría sentar usted en el coche. No obstante, tendría la posibilidad de comprar el modelo ‘Car 2000’ o ‘CarNT’, pero abonando una tarifa extra por cada pasajero extra’.
- Existiría una empresa que fabricaría coches que funcionarían con energía solar y serían más rápidos, fáciles de conducir y baratos. Pero sólo podría conducir por el 5% de las carreteras. Con el resto, sería incompatible y finalmente los compradores acabarían resignándose a adquirir los coches de General Motors.
- El sistema de Airbag del coche preguntaría antes de activarse en caso de accidente:
¿Está seguro de que desea activar el Airbag?.
En caso de responder ‘Sí’, volvería a preguntar:
Se va a activar el Airbag. ¿Está completamente seguro de que desea que se active?.
- Además, las puertas de su vehículo se bloquearían frecuentemente y sin razón aparente. Sin embargo, podría volverlas a abrir utilizando algún truco como accionar el tirador al mismo tiempo que con una mano gira la llave de contacto y con la otra agarra la antena de la radio.
- Siempre que General Motors presentase un nuevo vehículo, los conductores deberían volver a aprender a conducir porque ninguno de los controles funcionaría igual que en el modelo anterior.
- General Motors le obligaría a comprar con cada coche una la tarjeta de alguna sus firmas filiales. Si no lo hiciera, su coche se volvería inmediatamente un 50% más lento.
- Y, en consecuencia, General Motors sería investigado por parte de la Justicia.
Supongo que es una leyenda urbana más… pero no digáis que no está bien. xD
Se trata de una secuencia de correos, inventada claro está… pero que perfectamente podría ser real, en el que el Departamento de Recursos Humanos de una gran empresa española comunica a sus empleados la realización de la comida de Navidad de la empresa. Y, posteriormente, respuestas a correos supuestamente enviados… Leedla que no tiene desperdicio.
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual
FECHA: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante ‘El Asador de Pedro’. El dueño ‘Pedro’ nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
FECHA: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
FECHA: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo ‘Reserva para A.A.’, el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, (’una mierda’) para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
FECHA: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el ‘Asador de Pedro’ pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
FECHA: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
DE: Aranzazu (Departamento de R. Humanos)
A: Todos los empleados
ASUNTO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
FECHA: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL ‘ASADOR DE PEDRO’¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE… MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profundamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
ASUNTO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
FECHA: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales ‘Virgen de la cabeza’.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos
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